من هفته پیش کارمند نمونه شدم. کلی خندیدیم چون که دیگه از من نامناسب تر برای این عنوان توی شرکت وجود ندارد. اما خوب ظاهرا این متد جواب میده. بخونید و استفاده کنید

□□□

چگونه کارمند نمونه شویم؟

1-    روزی که امتحان ورودی شرکت را میدهید به بغل دستی هایتان تقلب برسانید تا جایی که مراقب جلسه بیاید و شما را که تنها د ختر جمع هستید نصیحت کند که دستت رو بپوشان

2-   چند روز قبل از اعلام نتایج پذیرش زنگ بزنید و کلی سر مدیر امو رکارکنان شرکت داد بزنید و بگوییدکه میدانید این شرکت هم مثل همه شرکتهای دیگر کارمند زن نمیگیرد و تا دلتان میخواهد فریاد های فمینیستی بکشید

3-   روز مصاحبه پررو پررو بروید داخل و وقتی در مورد جریان فوکو از شما سوال کردند بگویید که  اسمش را یادتان نمی آید اما میدانید که پایین صفحه 8 فصل 1 کتاب  ماشین  سِن اسمش را نوشته و میزان توان تلف شده ناشی از جریان فوکو توی هسته ترانس هم طبق  فرمولش با توان 2 فرکانس نسبت مستقیم دارد و هر کسی دلش خواست بیشتر بداند برود کتاب را بخواند.

4-   همان روز مصاحبه وقتی میپرسند اِسپَن تیرهای فشار متوسط چند است یا فلش سیم باید چه قدر باشد با ز هم با اعتماد به نفس بگویید نمیدانید و اصلا هم ناراحت نشوید.

5-   وقتی به شما میگویند که شما را برای پست برنامه ریزی در نظر گرفته اند و آیا حاضرید این کار را انجام دهید و فکر میکنید از عهده اش بر بیایید جواب بدهید که مطمئنا میتوانید چون که در حال حاضر آدمهایی مثل شما دارند این کار را انجام میدهند و اصلا هم خوب انجام نمیدهند.

6-   هفته اول استخدام در شرکت سه روز مرخصی بگیرید. از آن به بعد هم حتما ماهی دو سه روز جیم بزنید و یک روز هم مرخصی ذخیره نداشته باشید.

7-   مانتو سفید نه چندان بلند، شلوار لی و کفش سفید بدون چادر فراموشتان نشود. اگر هم رئیس حراست مِن باب درد دل چیزی به شما گفت حتما قضیه را تا حراست کل استان پیگیری کنید و بروید سایت علما استفتا بگیرید و خلاصه ان چنان قشقرقی راه بیندازید که تا امروزِ روز دیگر مسؤول حراست یک کلمه به شما گیر ندهد.

8-    پایتان به مراسم نماز جماعت و زیارت عاشورای هفتگی اداره نرسد.

9-   مثل اسب کار کنید، تا جانتان در بیاید. نامه ها را در کمتر از 5 ثانیه خودتان تایپ کنید و محل به دبیرخانه ندهید. روزی هزار بار پیگیر نامه ها باشید و اعصاب همه را با برنامه ریزی  خرد و خاکشیر کنید.

10-  ماه سوم کارتان توی شرکت وقتی دو هفته مانده به برگزاری همایش شما به طور ناگهانی مسؤول کمیته علمی و یافتن سخنران از مالزی و آلمان و همچنین مسؤول برپایی نمایشگاه و مسؤول سیستم صوتی و تصویری سالن و مسؤول تنظیم برنامه و تهیه CD و ...  شدید و در عین حال برای هر آبی که میخواستید بخورید باید از رئیستان که سوریه تشریف داشت اجازه بگیرید اوایلش عصبانی شوید اما بعدا حسابی سر مدیرتان داد بزنید و خوب شیر فهمش کنید که معنای تفویض اختیار را نمیداند و تا اعتراف نکرد هم دست بر ندارید.

11-  توی قضیه همایش وقتی مقاله رقیب رئیستان خیلی خوب بود و شما مسوول کمیته علمی بودید و زورتان به رئیستان نرسید که آن مقاله را توی همایش بگنجانید، بعدا خیلی راحت اعتراف کنید که تحت فشار رئیستان بوده اید و  اجازه بدهید روال کار چنان  پیش برود که رئیستان تا مرز بازخرید شدن هم برسد و بعدش هم 8 ماه مرخصی بگیرد و با حال و احوال زار برود خانه نشینی آخرش هم دست از پا درازتر برگردد سر کارش.

12- در مدت مرخصی هشت ماهه رئیستان با رقبای او به بهترین شکل ممکن کار کنید و همیشه هم تحسینشان کنید و بگویید که در شرکت تنها فرد قابل اطمینان یکی از همین رقباست.

13- رئیستان که برگشت اصلا به روی مبارکتان نیاورید و تا میشود دم دستش پیدایتان نشود و تا دنبالتان نفرستاد نروید سراغش

14- هر وقت هم که سراغ رئیس رفتید یادتان باشد حتما به او گوش زد کنید که از او خوشتان نمی آید و سیاست هایش را دوست ندارید و  حرفهایش غلط است و بی منطق است و . . .

15- تا میتوانید با گروه کوه تک و تنها  بروید کوه و با همه گرم بگیرید و اصلا هم محل سگ به حراست نگذارید. یواشکی با سایر بر و بچ (میتوانند مذکر هم باشند) جشن تولد بگیرید با عکس و کیک و هدایای جالب مثل عطر مشهدی یا لاک یا ماشین پلاستیکی و . . .

16- وقتی رئیستان موفق شد مدیر عامل شرکت را کله پا کند و جشن پیروزی گرفت زود با بر و بچ جمع شوید و مدیر عامل در حال رفتن را اساسی تحویل بگیرید و مطمئن هم باشید خبر به گوش رئیستان میرسد.

□□□

 خوب این طوری تازه دو سال از 4 سال عمرتان در شرکت تلف شده، کلی کار دیگر هم هست  که وقت ندارم بنویسم باشه پست بعدی

منتظر باشید